Les cinq besoins émotionnels de base de l'enfant

Il s'agit :

• de l'amour, 
• de la liberté d'expression de soi,
• de l'autonomie et du pouvoir,
  
• de la sécurité affective,
• de l'estime de soi.

Petite parenthèse : à mon avis, ces cinq besoins émotionnels fondamentaux sont aussi valables pour les adultes que nous sommes. D"autant plus que nous avons été éduqués selon l'ancien paradigme éducatif basé sur la peur et le pouvoir.

Développer nos compétences parentales

Etre innovant en matière d'éducation implique de se former pour acquérir et/ ou développer les compétences parentales dont parle Célia Fenn, à savoir :

• une communication respectueuse et efficace,
• l'art de la négociation
• la discipline en tant qu'enseignement.

Comment communiquer efficacement ? Y a-t-il des techniques à utiliser ? Si oui, dans quel but ? N'est-ce pas une façon de manipuler nos enfants ?

Il y a effectivement des techniques à acquérir telles que la reformulation, l'écoute active, la méthode B.A.U.M.E... Commençons par cette dernière.

La méthode B.A.U.M.E.

J'ai découvert cette méthode dans le livre de Naomi Aldort (voir lien plus haut). Elle permet de passer de la négation à l'approbation du comportement et des émotions de nos enfants.

B - Brisez le lien entre vous et les émotions de votre enfant grâce à un petit entretien avec vous-même.

Etape 1 : écouter son propre discours intérieur, lire silencieusement dans sa tête les mots, les pensées qui viennent face au comportement de notre enfant. Pour ne pas blesser l'enfant, il faut se taire.

"Notez les paroles qui vous ont presque échappé et laissez-les s'exprimer intérieurement en blocs, comme des images, des mesures que vous vouliez appliquer ou des souvenirs personnels. Cela ne prend qu'une minute et ne fait de mal à personne. Vos sentiments vous appartiennent à vous seul, nul besoin d'agir ni de les extérioriser. Ce n'est qu'un disque usé qui ne correspond pas à ce que vous êtes actuellement" (Naomi Aldort, p7).

Etape 2 : analyser ses pensées.

Exemple : mon enfant fait du bruit dans la salle d'attente du médecin en présence d'autres personnes. Cela fait une heure que nous patientons. J'essaye de la calmer, mais je pense qu'elle ne devrait pas se conduire ainsi.

1. Est-il vrai qu'elle ne devrait pas se comporter ainsi ?

Restez silencieux et attendre la réponse du coeur.

2. Est-ce que je peux absolument savoir si elle devrait ou ne devrait pas se comporter ainsi ?

Est-ce que je peux absolument savoir ce qui est dans son intérêt à elle ?

3. Que ce passe-t-il quand je pense "Mon enfant ne devrait  pas se comporter ainsi " et qu'elle le fait ?
Qu'est-ce que j'expérimente : la colère, le stress, la frustration, la culpabilité, la peur du jugement des autres ?
Est-ce que je la regarde de travers ? est-ce que j'essaye de changer son comportement ?
Comment est-ce que je me sens quand je réagis ainsi ?
Cette pensée apporte-t-elle le stress ou la paix dans ma vie?

Je reste silencieuse et j'écoute.

4.Que serais-je sans cette pensée ?

A quoi ressemblerait ma vie avec mon enfant sans cette pensée ?

Ici, je ne chercherais plus à contraindre ma fille de 4 ans et demi pour qu'elle reste en place sur son siège. Je serais détendue, ouverte.

Katie Byron a également élaboré une fiche d'auto-évaluation plus précise qui peut nous aider à travailler sur nos fausses croyances, nos blocages.

Written Facilitation sur son site. Le titre est en anglais, mais la fiche est en français.

L'étape "B" est la plus importante du B.A.U.M.E. Son intégration peut prendre un peu de temps, mais cela en vaut la peine.

A - Etre attentif à son enfant.

Une fois examiné notre discours intérieur (qui n'a rien à voir avec notre enfant), nous devons détourner notre attention de nous-mêmes et nous concentrer sur notre enfant.

U - Utiliser son écoute pour discerner le véritable sens des paroles de son enfant.

Poser des questions pour comprendre le comportement de son enfant et l'aider à s'exprimer. 

M - Montrer son approbation

Approuver les sentiments et les besoins extériorisés par l'enfant sans dramatiser, sans y ajouter notre perception d'adulte.

E - Eveiller son enfant à son pouvoir de résoudre son désarroi.

Ne pas vouloir toujours trouver des solutions pour lui, ni se précipiter pour tout arranger. Lui laisser la voie libre et lui faire confiance. Lui montrer qu'on a foi en ses ressources intérieures. L'enfant recherchera alors ses propres solutions s'il se sent dégagé de la pression parentale et tout rentrera dans l'ordre.

Illustration de la méthode B.A.U.M.E.

Un soir, ma petite fille de 4 ans veut prendre un bain de pied dans une bassine. J'aurais préféré mettre son petit banc et la bassine dans la baignoire, mais elle décide de s'installer au milieu de notre petite salle de bain. Ce que je redoutais arrive : la bassine se renverse, suite à un faux mouvement de ma puce, et il y en a partout sur le sol. Je dois tout éponger, ce dont je me serais bien passer en cette fin de journée.

J'étais sur le point de lui dire : "Tu vois, je te l'avais dit ; tu aurais mieux fait de te mettre dans la baignoire. Maintenant, il y en a partout." Mais j'ai fait une pause et je me suis dit que ça ne servait à rien [le B].

J'ai regardé ma petite fille et j'ai compris qu'elle ne l'avait pas fait exprès [le A]. Elle me regardait d'un air désolé. Je lui ai alors raconté que moi aussi, j'étais maladroite quand j'étais enfant. Mes parents me surnommaient même "patachon" [le M]. Elle a pris une serviette de toilette et a commençé à éponger l'eau avec. J'ai sorti une serpillère et nous avons tout nettoyé ensemble [le E].